понедельник, 09 января 2012
странно... вроде столько времени прошло, а дневник вроде и не в архиве
это так, на всякий случай, дежурная запись от violette13
но таки хозяйка подумывает сюда вернуться ))
это так, на всякий случай, дежурная запись от violette13
но таки хозяйка подумывает сюда вернуться ))
среда, 13 апреля 2011
Моя душа-это мой дом!Кого то я держу в прихожей!Немногих приглашаю в гостиную. Только один попадает в мою спальню...Но есть и такие, кого я даже на порог не пущу
среда, 30 марта 2011
Советов не просить. У меня чувство юмора, сильнее, чем чувство жалости!
воскресенье, 20 марта 2011
извините за ошибки
особой грамотностью не отличалась никогда... а пишу через транслит то хже получаыется чем оно может быь на самом деле
особой грамотностью не отличалась никогда... а пишу через транслит то хже получаыется чем оно может быь на самом деле
сегодня ходила на филм служебный роман наше время...была приятно удевлина... мне понравилось. хотя была настроена не так уж положительно...
среда, 16 марта 2011
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек
Я - фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить, прифеячить, зафеячить и в итоге уфеячить...
вторник, 15 марта 2011
Пособие для тех, кто хочет научиться выражаться без мата:
1) охуеть – я поражен!
2) эти пидары – в данном случае они не правы!
3) какая нахуй разница – разница не принципиальна!
4) пиздец – упс, небольшой коллапс вышел!
5) пошел на хуй – пожалуйста, не отвлекайте меня!
6) заебали – простите, но вы слишком назойливы!
7) что за хуйня?! – мне кажется где-то ошибка!
8) блядь – меня переполняют эмоции!
9) распиздяи – ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10) пиздоболы – а теперь по существу вопроса!
11) охуели, что ли? – ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
12) вот эта хуйня – всем известный предмет
13) за это надо выебать – я вынужден буду сообщить вашему начальству!
14) бляха-муха о, боже!
1) охуеть – я поражен!
2) эти пидары – в данном случае они не правы!
3) какая нахуй разница – разница не принципиальна!
4) пиздец – упс, небольшой коллапс вышел!
5) пошел на хуй – пожалуйста, не отвлекайте меня!
6) заебали – простите, но вы слишком назойливы!
7) что за хуйня?! – мне кажется где-то ошибка!
8) блядь – меня переполняют эмоции!
9) распиздяи – ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10) пиздоболы – а теперь по существу вопроса!
11) охуели, что ли? – ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
12) вот эта хуйня – всем известный предмет
13) за это надо выебать – я вынужден буду сообщить вашему начальству!
14) бляха-муха о, боже!
понедельник, 14 марта 2011
-Привет -Привет -Как дела? -Норм. Чем занимаешься? -Сексом -Да? С кем?
-С тобой. -Со мной? а почему я не знаю? -Сюрприиииииииииииз!
-С тобой. -Со мной? а почему я не знаю? -Сюрприиииииииииииз!
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
воскресенье, 13 марта 2011
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!)
Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1997-99 г.г. Тогда мы
уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не
пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или
ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них,
СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в
резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не
собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку.
Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на
рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка
Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им
только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в
стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как
можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут
объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления.
Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали
музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден
Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем
детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан"
не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной
телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а
пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были
выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти
люди, которых мы называем детьми??? ..... ОНИ - это теперешняя
молодежь!!!!!!
уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не
пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или
ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них,
СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в
резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не
собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку.
Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на
рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка
Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им
только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в
стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как
можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут
объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления.
Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали
музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден
Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем
детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан"
не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной
телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а
пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были
выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти
люди, которых мы называем детьми??? ..... ОНИ - это теперешняя
молодежь!!!!!!
спиорла с контакта:
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!
главное правда
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!
главное правда